电视里正在讲述一部部关于江湖恩怨情仇电影。当受到伤害时，爱就变成了恨。爱有多深，恨就有多彻。当仇恨充满内心时，有的人选择明枪明刀起去打去杀，甚至不惜搭上自己的性命，有人选择把恩怨情仇埋藏在心灵深处而已。
我突然想起去年的丽江的客栈的茶座里，在那个晃如隔世的时空里，kitty目光迷离地给我讲了她那段刻骨铭心的过去。
她说：“我恨她，恨她抢走了我的男人；我恨他，恨他毁灭了我的梦想和摧毁了我整个世界。当他们结婚那天，在心里下了恶毒的诅咒：“我要伤害我的人有朝一日都比我更痛苦。”
故事的开始就充满恨意：“我16岁就跟了他，那个时候的我只是个单纯得什么也不会想，他说什么我都相信的小女孩，简单地被人爱着，也简单地满足着、快乐着。但当他们都来伤害我时，那一刻我长大了。仇恨也象草一样在我内心快速滋长着。我要报复他们。所以，当那个男人买结婚戒指多买一只给我的时候我大大方方地带在了中指上，这几年来我以百倍的柔情让那个男人在结婚不久后的晚上总想千方百计的理由到我家来住。我要让那个女人受尽抢得到人，得不到心的痛苦……”。
整整一个晚上，在丽江清朗的月色中，我意外地听到这个在我心里一直清纯如水，简单如孩的女子当日的爱情故事。
记得当时，我无法理解这种仇恨，我本能地劝说她：“让别人一步可能是给自己一条更大的生路！你这样拖住的还有你自己。”
只有离开，才能放手。这是我多年来我在无数次在放弃时脑海里唯一的指导思想。
她说：“我也明白只有放下，才可以新生。在他背叛我那一刹，我的心冰凉得犹如冬天的雪，透出的只是丝丝寒气，我的爱象烟般从我身体飘离；这3年多来，我不爱他，只是他离不开我。只是他以为我还是当日那个脑袋长在他身上的小小女孩而已……你放心吧，我不会把自己一辈子的幸福搭上去的，我在等，等一个值得我爱的人出现，然后我就从他身边彻底消失，让他也尝尝被人背叛的滋味！”。
两年后的今日，kitty已为人妻、已为人母。后来听kitty说她只在电话说了句：“我要结婚了，你以后不要再让我见到。”换了电话，换了工作，搬离了住处。在那个男人的世界里如人间蒸发般消失了。
Kitty的爱恨情仇，犹豫江湖故事般让人感概万千。
这几日，分别和两个10年前认识的朋友叙旧。说说昨天的人和事，也发出十年人事几翻新的感概。
管丽说：“现在小叶好象很不好，种地发展农业去了！你恨他吗？如果能回到从前去，你还会象当日那样扭头就走吗？”
小叶是我的前夫，我们16岁的时候开始认识，一起读书，一起恋爱，一起成长，然后一起创业……性格互补、相亲相爱，我们是朋友眼中的绝配。可是，我们却在一夜间分开了，有好几年，不再见面。关于他现在不好的种种，偶尔就会通过一些旧朋友的口传递到我这里，每每听到，感受都是复杂的。
对他，我一直心怀感激：感激他在我年少不更事一直在我身边陪伴我成长；感激他对我造成伤害，让我变得坚强；感激生命中的这次变故，让我发现每个变故都充满机遇；感激他离开了我，让我这些年来有了丰富的情感经历……
可是，我真的对他没有恨吗？
我想起发现被他背叛的那个夜晚，我泪流满面说的那句：“我发现我高估了自己，我以为只要有了我，你将会什么都有！”我无比清晰地记得：“我相信失去了我，你将一无所有！”这半句也象诅咒一样的话，硬生生地吞回了我肚子里。只在一刹那间，我就我用最后仅存的一口气挥刀把融合在身体里那另一半就这样硬生生地砍掉、剥离，然后以最快的速度办理离婚手续、转法人、卖房子……结束一切。
今日，他如我当初所料：“失去我，你将一无所有！”为当初对我的伤害付出了沉重的代价。但我呢？这样生硬的分离对我也是一种极大的伤害。在这4年里，我就一直带着残缺的身体和心灵独自上路，我曾经以为：我已经失去了再爱一个人能力，我将这样残缺一生……
每一次遇到危险、遇到绝境、遇到我觉得必须离开的时候，我都不管三七二十一撒腿就跑，不让自己有足够的时间去思考太多对或错，不让自己有太多的空间去犹豫是否值得停顿下来。这种颠覆性的彻底逃离，不能说没有仇恨。只能说我把恨深深地埋藏在连我自己也不知道的地方而已。
成长是要付出代价的。如果生活再出现让我感受伤害的时候，我还会扭头就走、颠覆性的彻底逃离吗？答案是不会！
2007年7月25日