夜已经深了,可是我却依旧毫无睡意.看看窗外,没有星星,没有月亮的夜空是这样的寂寞,
孤独.空虚.夜仿佛已经没有了它特有的宁静，舒适。
思绪又回到了以前，那个我怀念的季节，那个我曾经深爱的人－－虹。记得我和她相识在04年的秋天，那样一个本该是喜悦的季节。那天我在网吧通宵上网，因为无聊所以决定新加几个QQ好友聊聊。于是无意间加到了她，我们聊了很多东西，从文学到生活，很喜欢和她说话，因为她可以理解我的话里包含的意义。
从那天以后她就成为我心中的知己，每次学校放假，我都会泡在网吧里，朋友说我网瘾真大，我笑了。其实他们不知道，我只不过在等待一个跳动的头像她没有上线的日子，我总是习惯的点开她的资料，静静的看着，思考着和她聊过的东西。就这样我很少玩我当时还痴迷的传奇游戏，每次看见她心情就会变的很好。一切烦恼在那一刻，都烟消云散。
但是我却一直觉得这只是心灵的依赖，而不是爱情。也许只是因为我生活的太过平静。虽然那时候，在学校里我也有自己的女朋友，但是却总是觉得没有办法和她敞开心扉，因为她总是曲解我话的含义。无疑，她不了解我。渐渐对她疏远，因为她不是我喜欢的类型。而更加怀念那个虚幻的网络中，自己未曾见过的人。我发现自己似乎真的喜欢上她了。于是我和她接通了视频，我看见她了，一个很清秀，很可爱的女孩。于是我逐渐了解了她，深深的了解。我们成了网络中无话不谈的朋友，直到那天她突然告诉我，她和她男朋友分手了，我很诧异问她原因，她只是笑笑说他们不适合
不知不觉又过了几天，这天我刚登上QQ一个陌生男人加了我，他问我你喜欢虹吗？我毫不犹豫的回答喜欢。他又问我你觉得自己可以给她幸福吗？可以和她在一起吗？？我沉默了。因为我了解虹，也了解我自己。我们都有自己的原则，我们都不愿意强迫对方违背原则。也许注定我和她没有结局。其实虹的男朋友人不错，很爱她，很会照顾她。我才明白，原来他们的分开是因为我的出现。其实那个时候内心很矛盾，一份喜悦，因为虹爱我。一份内疚，因为我破坏了他们。一份不舍，因为我知道自己也爱虹，不忍心退出。一份可悲，因为我和她没有未来可言。
虹告诉我不要想太多，珍惜此刻。无论结局是什么，她都不会后悔。于是我放下了我心理的包袱。我们成为网上的恋人，我们网恋了。她称乎我为亲爱的，我叫她宝贝。缘分让我和她相识，可上天却不给我们机会，让我们快乐，幸福。冬天很快到了，可我却不能亲手为她披件衣服，每当自己她生病了，我就特别难过，内疚。因为在她最无助，最需要我的时候。我却没有办法照顾她。我的爱显得这样渺小，这样苍白。这爱让我时刻忍受着煎熬。我开始恨自己，我骂自己没用，无能，我骂自己虚伪，无耻。
看着她难过，留泪。除了心痛，我竟然什么都不能做。想到这些，心除了痛，已经没有了别的感觉。爱情在现实面前竟然这样无力，这样脆弱。我开始怀疑我对她的爱，我一遍一遍的问自己，我够爱她吗？我有资格爱她吗？我配说爱这个字吗？
第一次觉得这样无奈，这样可悲。一个人漫无目的的在学校里游荡。不知道我该怎么做，怎么走。甚至不知道自己到底想去什么地方。就这样茫然的走着。累了就在草坪里躺下，无奈的看着灰暗的天空。那时候开始，我喜欢上了淋雨，我喜欢雨打在身上，脸上的感觉。也希望雨可以洗去我的落寞。在这个冬天，在这个寒冷的季节，我收获了无尽的悲伤……