8月开始的时候我决定让记忆沉淀，慢慢变成一种潜在的静。但是经常就会倚在家里那张藤椅上望着天空一坐好几个小时。到晚上就回到自己房间，不开灯望着窗外，直到对面楼上的灯全都暗了之后也就独自坐在黑暗里了。决定长时间不去跟你联系。只是在下雨的夜晚望着天空依然会不知不觉流下眼泪。即使这样我依然不会跟你联系。感情一旦过分就会变成一个人的自私。我在爱，这确实是我自己的事。
以前看到结婚的人们，就算不觉得是个美好的事情也会觉得蛮喜庆。而现在看到结婚的人自己就会一阵恍惚，因为我想这种事情大概离你也不远了。
不知道你会不会觉得我很轻率。安说，有些人即使认识数年之后都是陌生的。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的。仿佛散失之后再次辨认，大脑皮层里存留的记忆依旧数据分明，没有差错。是这样了。在遇见你的那个下雨的晚上，一出现就不是陌生的。即使白天的旅途中你一直在说话。但是依然让人觉得很安静。不知道为何，就是很熟悉。听你说话会感觉很自然。惊异于还能碰见和自己的一些想法和方向如此类似的人。我想慢慢的跟你说话的。我想我们会有很多很多话可以说的。只是不会再有时间了。
你肯定会很快忘记我。因为我的沉默。
也许心走在年龄前面，在同龄人中便觉得既清楚又迷茫，有时候想自己是不是对别人太冷淡，可是当看到他们的生活方式，听到他们的谈话内容时，我就想算了，没什么好说的了，就这样吧。也不喜欢轻易的跟比自己大的人说话，在年龄上很多人总会有贴标签的概念。又或许年龄一差不多大的人又极为适应现实。这没什么不好，天真也不是什么美德。只是人总会逐渐现实又何必一早就使自己加速麻木。当然很多人天生就适应现状他们从来不会有怀疑不会有矛盾和迷茫，又或者很多人天生就很知足很单纯的活着。所以我经常就是沉默的。快乐的猪和痛苦的苏格拉底。有时候我想我也许就是个痛苦的猪而已。
而你让我觉得生活是可以如此的坦然。
我说过当下雨的那天晚上住在大理，我看到夜晚的那些黑色山脉时忽然就想起了一个记忆深刻的梦，那时大概是我对现实最为反抗的时候，曾经梦到一个类似百慕大三角的地方，黑暗寒冷又多雾的地方，好多人去了就回不来，但不知为什么大家又都在看着一个房子里的探测器，但也只是那个房子附近区域而已，大家去的那个地方是探测不到的，即使很多人回不来，依然有人准备前行，那是一种神秘的力量，在梦里自己是个旁观者只是站在一边看着等候与出行的人，但是那种力量牵动着人的内心。是这样深重的梦境。让你透不过气却又异常清晰。
也是小的时候，在姥姥家附近的街道上会遇上一种花，在雨后，那种花更是给人一种莫名其妙的感觉，很清静，可以把你带到另一个奇异的地方一样。即使它比不上梨花的清韵，没有荷的姿态，没有兰的气质，没有桃花的妖艳，也不属于人们赞颂的种类。有时甚至平常到人们经常会忽略。而不下雨的时候它也像是不存在于这个世界一样不被人注意。然后我知道那叫地瓜花，一直就不理解它跟那种笨笨的农作物有什么关系，我跟姥姥说想种一棵，她说你觉得好看吗，我说是。最后满院子都是繁盛的蔷薇和月季还有丁香，直到几年后姥姥家从那里搬走都没种过那种花，而那时我亦是傻乎乎的小孩子，对什么都不太在意，但是那种奇怪的感觉却始终记得。直到去七彩云南的时候下起了雨，走在外面又看到了它，于是赶紧拿相机照了下来。我妈说，地瓜花。我笑，说，是啊。这到也没什么，直到要走之前到昆明花市，看到一种花种子的封皮上有它的样子时，我才知道它原来叫做大理花。
所以我喜欢大理不仅是因为它的洁净安宁和清恬的自然，不仅是因为人们给我的朴实善良的感觉，还有这些其他因素忽然间的巧合。但是即使是真实的存在于世间，却更像是一种真实的幻觉。
在回昆明路经大理的途中，望着窗外却有想哭的冲动。地点对了，人对了，可是时间错了。但是人太多。于是我就笑。就像在机场你将要离去的时候我依然在笑。就像现在即使眼泪落下来我还是在对着电脑的屏幕笑。
你会一如既往你的生活。而我会一如既往的安静。这些不过是我的自言自语。
只是我不知道你是不是会和那些隐秘的山和雨后的大理花一样成为我的幻觉。