以一种麻木下去的清醒状态，无奈而又不得已悲观的挨下去。我想用这样一句话来概括我走过的这一年多。
不是我不想努力，也不是我喜欢靠人，如果说当今社会这么容易立足，如果说通往简单幸福的生活还有第二条路子选择，如果可以抛弃周围异样眼光然后这样窝囊而又假装无所谓的活下去，我想，我不会“上下而求索”个不停，我宁愿用最漫长的受尽煎熬的等待，像失足掉进河里的小孩用尽生命最后的力气抓住唯一的救命稻草一样，坚决而又不容得思想有半丝退步的努力着、争取着，我想我是搭进了整条命的在乎，期待着一份新工作将从根本上改变现在的生活丑样。
我不是不热爱生活，相反地，我是太懂得生活。所以在无数的孤独的夜里，当我不停的自我安慰的“塞”给自己信心和力量，不停地在网络中寻找哪怕是虚假得好笑的精神寄托，以麻醉自己求得一个晚上的平静时，我知道我内心底处活跃的分子依然在骚动，虽然表面上可以故作无所谓的坚强，还有对生活表现出所谓的乐观。
有时，我希望自己能马上老去，以尽快结束这漫长而又疲惫不堪的人生历程；有时，我想我不应该这么自私的老去，我起码还得对得起关心我的人。已经不知道是第几次，我把自己蜷缩在生命阴暗的角落里、独自发呆发傻，然后做着与年龄不相符的、与现实不相吻合的幻想。多少次，我总想回避关于未来的话题，也多少次的尝试着以豁达的心态活得更轻松些，但这些美好的想法和坚强的努力，在见不得阳光的现实面前，一下子就化为了泡影。直到今天，我又发现我曾以为能给予我前进力量，支撑着我站立起来的文字，也显得那么软弱无力，失去了力量。近五个月没写过什么东西，我已经清晰而又刺痛的感受到生活开始发霉变质的味道，我一直都在努力地尝试着改变点什么，而我一直又显得那么地有心无力！
没有人知道我心理所承受的巨大压力和无尽的彷徨与恐惧，在这日复一日的黑夜里，我听到的只有自己深深的叹息声！走得那么地艰难困惑，走得那么的垂头丧气，这显然是我今天所没料到的结果，而这结果又以现实的方式一而再再而三的刺痛我敏感的神经，压得我喘不过气，然后还要我以微笑的样子，装假无所谓的平静的继续走下去。我想我是活得超级无敌累了！没有半点感情牵挂，没有半点精神寄托，没有半点的工作冲劲，没有半点生活动力，生活的心田干涸得连被水滴滋润过的痕迹都没有，如今，我说处于现在这种状态的如今，我只会把今天的这种感受，好好用文字描述出来，然后用一辈子的时间再记住这段行尸走肉的不愿再回想起的日子。
我当然很心疼这样诅咒自己，但我更相信白天的强任着的微笑，强装着的乐观，需要在这样黑乎乎的夜里释放出来……在这看似已经无药可救的绝望里，我都没有放弃对未来的憧憬，虽然，心里会很痛很痛！我真的特别期待，哪天心里也能来一场及时雨时，那时，我会再次播种下生活的种子，等待明年春天到来时，我的内心也会留有绿叶生长过的痕迹！
后记：在2010年9月19日时，我写下了这篇文章，我只是希望在我能够预见的即将获得另一次新生的日子里，永远都不要忘记，我的生命曾遭遇过这段黑暗得喘不过气的日子。