莫名其妙的又一次停电。心里面忽然就陷入了无休止的空洞。仿佛随着灯光的熄灭，全世界都没于我的眼中。不觉间有一种飘渺的感觉。世界幻化为隐秘的玄机一般难猜。
停电后一分钟，我毫无征兆的想起我的奶奶。因为那时候奶奶的房间总是十分的阴暗。每一次进入奶奶的房间我都有一种不寒而栗的感觉。然后奶奶就会上前抚摸着我的头，脸上流露出慈祥的微笑。其实我看不见奶奶的微笑，因为那个时候奶奶的房间里没有电灯，只有昏黄的煤油灯。我以我年幼的心去感受着奶奶不平凡的爱，享受着奶奶给我的温暖关怀。只是在今天的很多时候，我的记忆浮现出来的却不是这些。如今的记忆是略带潮湿，让人窒息的一种氛围。里面的人物会大声朝着奶奶怒吼，奶奶委屈地低着头，不敢出声。房间外的屋檐下，雨滴滴嗒嗒响个不停。堂屋的电视里放着我们都喜欢的动画片：葫芦兄弟。黑白的电视机，头上竖着两条长长的接收天线。我和我堂兄弟喜欢叫它孙大圣。其实我们也听不见奶奶的啜泣声。因为雨太大，电视机也太吵。那年我十岁。对于奶奶还是有着许多的依赖与不舍。奶奶每天早上都会起得很早为我们做饭。虽然饭菜不是很好吃，但是我们也从不因此抱怨。父母亲在外做事，每天都是早出晚归，也没有空闲管我。所以奶奶成了我童年时光里最亲近的人。然而，这样的时间只能延续春夏两季。夏末秋初，整个家庭就会陷入到持久的压抑与严肃之中。秋风萧瑟，我记忆里残存着奶奶孤独却不可思议的活跃的身影。
十一岁那年，奶奶的癫痫病愈发严重起来。父母亲四处寻医问药，花掉了几千块买了些对人脑有副作用的药。奶奶吃过之后病情稍微好转，可是脑子却一天比一天不好使了。有时候奶奶吃过药不久，就会一个人呆呆地坐在昏暗房间的床上。嘴角流着口水，两眼呆滞地盯着煤油灯。如果是逢年过节，父亲会叫我送些饭菜进去给奶奶吃。我有些犹豫，但还是壮着胆进去了。奶奶吃饭的时候也盯着煤油灯，脸上没有丝毫表情，也不说一句话。爷爷一直都是个脾气暴躁的人。每当上山砍柴回家看到饭菜还没做好，就会用竹片把奶奶暴打一顿。我那时候还是不明白父母亲还有伯父们为什么不去管一管的。但是那时的我却有一种难言的困惑：为什么奶奶生病了还会被打呢？生病的人不是应该得到更好的关心吗？而我一直不敢问父母亲。直到我十五岁那年的某一天，奶奶离开了人世。
奶奶的癫痫病是因为受过很大的刺激而患上的。刺激来自于奶奶前夫的去世。其实我不怎么了解其中缘由。我不大明白的是，一个人的去世为什么会给奶奶造成如此大的心灵创伤呢？在奶奶生活的那个年代，感情是否真的可以令人癫狂？又是否那时的人真的可以爱到无法自拔？这些也已经无从了解了。因为奶奶已经摆脱了此生的痛苦，随着云雾去找寻天堂的所在了。
而我在此，陷入到了漩涡一样的追忆。黑暗让我脱离不了对奶奶的伤怀。停电让世界随着我的心弦紧绷而倍感压迫。我迷茫的双眼看不见外面的明亮，因为我的心之界已经成了太阳黑洞。人活于世，往往有很多的不如意。但是奶奶似乎全然不顾这些。癫痫病或许会让她有些无法自拔，但是在奶奶不发病的春夏两季里，我确实能够感受到奶奶淡然的心境，安然的心怀。我其实并不懂得奶奶的所思所想，我只能凭借家人们给予爱的方式来评判生活中的谁是谁非。只是今日，我不得不再一次否定自己的做法。因为在亲情的世界里，谁是谁非的意义又有何在？活着的时候就算有再多的难以启齿的往事，一旦离世，一切都是可以被原谅的了。一家人和睦相处，团团圆圆，这是何等令人愉悦的事啊！
奶奶临走的时候，我们一家人守在她房间的床边。奶奶张了张嘴，欲言又止。爷爷在那个时候显得特别伤感，他抚摸着奶奶的白发，连声哀叹。奶奶留下了最后一滴眼泪，安然闭上了双眼，进入到了永远的睡眠之中。
而我依然在此。在停了电的空间里继续我漫长又短暂的人生。或许奶奶是一直与我同在的，我们相见在梦里，相见在停电的异空世界。停电持续了三个小时，晚上的十八点四十到二十一点四十。我躺在温热的床上，回忆着那些年月的点点滴滴，眼睛里噙满了泪水。
清明节将至，奶奶的坟头一定又是杂草丛生了。而我却只能停留在此，以“三小时停电”为题，叙写我对奶奶的无限追思。
2009-4-2